Loupak.cz - Vtipy

Víte jak se pozná pravá přírodní blondýnka??? Když paní učitelka smaže tabuli ona vygumuje sešit.:D

Viete kedy požiadať ženu o ruku ?

... ked ju už bolia ústa :)

Přijde paní do zverimexu a ptá se: ,,Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: ,,No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: ,,To nevadí, já ho to odnaučím."
Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: ,,Ááá, nová bordelmáma."
Pak jde kolem dcera a on zase: ,,Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: ,,Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"

Muž už měl plné zuby komandovaní od své ženy. Rozhodl se zvýšit si sebevědomí čtením knihy o asertivitě. Když ji dočetl, rozkopl dveře, přistoupil k manželce a řekl: ,,Od teď jsem já pán v tomto domě. Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři chci koupel, a hádej, kdo mě pak osuší,obleče a učeše".............................. Manželka s ledovým klidem odpoví : ,,Asi někdo z pohřebního ústavu !!!"

Pepa píše dopis ježíškovi: „Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový: „Týden budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Znovu zapřemýšlí: „Týden asi nevydržím.”
Roztrhla dopis a napíše nový: „Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.”
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, sundá ho a zavře do skříně. Píše nový dopis: „Ježíšku, zajal jsem tvoji matku. Výkupné je počítač.”

*By Ájinka2001*

Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
,,Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného.''
,,A co by to jako mělo bejt.''
,,Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.''
,,No tak jsi můj poklad nejdražší.''
,,Že jsem tvoje zlatíčko jediné.''
,,No tak jsi moje zlatíčko jediné.''
,,No a teď si vymysli něco sám.''
,,Dobrou noc Božka.''

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme. Láďa se nevzdává a říká: Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: To ti tak žerem. Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem. Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. Láďo, práci nedostaneš. Tak Láďa: Chlapi, ale já se znám i s papežem. Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: Nazdar Karle ! Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem? Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

Přijde debil do bordelu a povídá "Honíte tady čuráky?,, "Ano, honíme.,, "Tak si mě teda chyťte.,,

Starý domovník volá na kluka z paneláku: „Hej, ty jseš basketbalista, viď?”
„Jasně, dědo.”
„Tak bys měl vzít lopatu a jít házet sníh!”